Моисей сказал – все от Бога.
Соломон – все от головы.
Христос – все от сердца.
Маркс – все от живота.
Фрейд – все от секса.
Эйнштейн доказал, что все относительно.
Сколько евреев – столько и мнений!
Рубрика: Йа-ха
Просмотров: 38
Рубрика: Йа-ха
… автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…";
… парашютиста: "Долбаная моль!!!";
… командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров…";
… мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!";
… пешехода: "Но ведь мне зеленый!";
… посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами";
… судебного пристава: "… пистолет также конфискуется!";
… рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!";
… охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается…";
… новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?";
… героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое…";
… палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…";
… водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!";
… двух укротителей львов: "Как? Я думал, ты их покормил!!!";
… ночного сторожа: "Эй, кто там?";
… автолюбителя: "Завтра же поеду проверить тормоза…";
… полицейского: "6 выстрелов, он истратил все патроны…";
… сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?";
… велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает…";
… автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?..";
… фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!";
… китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!";
… капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!";
… экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала – ладно, хрен с ней";
… маляра: "Разумеется, леса выдержат!";
… астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15";
… физика-атомщика: "Критическая масса – не критические дни, дело поправимое…";
… зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку";
… водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!";
… жены водителя: "Выезжай, справа свободно!";
… автослесаря: "Опусти чуть платформу…";
… машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…";
… инструктора по альпинизму: "Да ё мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…";
… биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека";
… сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!";
… пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!";
… химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?..";
… кровельщика: "Ни ветерка сегодня…";
… сыщика: "Случай простой: убийца – Вы!";
… диабетика: "Это был сахар?";
… жены: "Муж вернется только утром…";
… мужа: "Ну, дорогая… ты же у меня не ревнивая…";
… изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям…".
|
Что началось на улице!!!!!!!!!! Маккаби Чемпион! Оле оле оле!!!!!! 118-74!!! Уже за 6 минут до окончания игры началось празднование. Дальнейшая игра представляла сплошные 3-х очковые броски в корзину Скипера. Знай наших! צהוב עולה |
Игра началась. Но не смотрю. А зачем? По шуму с улицы знаю кто кому забил :-) Причем даже можно определить забили 2-х или 3-х очковый.
UPD: все таки не удержался начал смотреть. Хорошо что есть ТВ карточка. Не отходя от компа, в окошке "Маккаби" ведет
Рубрика: Йа-ха
Как понять мужчин?
1. Милые мужчины некpасивы.
2. Кpасивые мужчины не милы.
3. Милые и кpасивые мужчины все геи.
4. Кpасивые, милые и гетеpосексуальные мужчины женаты.
5. Те мужчины, котоpые не очень кpасивы, но довольно милы, как пpавило, бедны.
6. Те мужчины, котоpые не очень кpасивы, но довольно милы и пpи деньгах, думают, что мы любим не их, а их деньги.
7. Кpасивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.
8. Кpасивые мужчины, котоpые не особо милы, но довольно гетеpосексуальны, думают, что мы недостаточно кpасивы.
9. Мужчины, котоpые думают, что мы кpасивы, и котоpые пpи этом гетеpосексуальны, опpеделенно милы и пpи деньгах, как пpавило, тpусливы.
10. Мужчины, котоpые более или менее кpасивы, довольно милы и – слава Богу – гетеpосексуальны, как пpавило, pобки и никогда не могут сделать первый шаг!!!
11. Те мужчины, котоpые никогда не делают пеpвый шаг, автоматически теpяют всякий интеpес к нам, если мы беpем инициативу в свои pуки.
Так может ли кто-нибудь в этом миpе понять этих мужчин? Мужчины подобны вину. Сначала они – гpоздья виногpада, и это исключительно забота их женщин – выжать из них сок, выдеpжать их в темноте, и только после этого они годятся для того, чтобы с ними можно было сесть к столу и поужинать. Отправьте это женщинам, которые хотят посмеяться, и мужчинам, которые это перенесут!!!
Израильская компания разработала установку, определяющую наличие взрывчатки при помощи лазерного луча.
Фирма International Technologies Lasers из города Ришон Ле-Цион, специализирующаяся на производстве военной техники, представила новую разработку, которая позволяет на расстоянии определять присутствие в проверяемом пространстве взрывчатки, наркотиков и других запрещенных соединений, в том числе боевых отравляющих веществ.
Министерство общественной безопасности Израиля намерено приобрести подобные установки сразу после того, как в декабре завершатся испытания системы. По имеющейся информации, представители некоторых американских служб безопасности также изучают возможности нового устройства.
Генеральный директор компании Ами Руб заявил, что прибор пройдет полевые испытания уже к концу этого года. По его словам, испытания, проведенные специалистами предприятия, подтверждают практически на 100 процентов возможности новой системы по идентификации веществ.
→ ДалееРубрика: Разное
Со счетом 85:93 Макаби – Тель Авив обыграла ЦСКА – Москва в полуфинале Final 4!!!
Во время игры вся улица Дизенгофф была пуста. Ни машин, ни прохожих. Только были слышны крики болельщиков из всех окон и пабов. А теперь, по окончании игры начинается движение, шум, празднования болельщиков.
I LOVE TEL-AVIV!
Рубрика: Разное
В одном из ЖЖ пишут:
"У самолета, на котором мы вчера должны были улететь из Москвы, при разгоне отвалилось шасси. Самолет увело влево, он клюнул носом и затормозил, пропахав газон рядом со взлетной полосой. Я не успела испугаться, удивилась только, и тут поднялся крик. Панический бабий визг. Кричали, как потом выяснилось, стюардессы. "Бегите! Бросайте вещи! Быстро все из самолета!" Больше всего досталось тем, кто сидел в бизнес-классе – их выгнали первыми, без верхней одежды и сумок. Пассажиры эконома успели одеться. Потом все долго ждали автобуса, который должен был отвезти обратно в терминал, мерзли и делились впечатлениями. Подоспевшие стюардессы запретили курить на летном поле – "у нас всюду горючее". В терминале самые нервные сразу же начали зверски нажираться купленным в дьюти-фри коньяком и виски. И брататься, конечно. Но нажравшиеся и побратавшиеся оказались далеко не хуже всех. Хуже всех оказались бабы среднепожилого возраста, которые, опомнившись, немедленно начали качать права, истерически взвизгивая "Вы-не-пред-став-ля-е-те-что-мы-пе-ре-жи
"
фотки в комментах
→ ДалееРубрика: Фото


Только-только мы вам рассказали про «сетевого дельфина», как в той же самой Японии появился новый, ещё более экстравагантный USB-девайс, а точнее flash-брелок.
Судя по фото, он предназначен для любителей рокерской/армейской тематики (да простят меня уважаемые читатели, ни в первом, ни во втором не силён, что называется, нужное подчеркнуть), ибо чуждые этим направлениям одежды граждане, вряд ли будут надевать на шею серебряный брелок с вырезанным на нём орлом.
Хотя, как известно, на вкус и цвет…
Возвращаясь к нашему устройству, остается лишь пролить свет на его технические параметры, главными из которых являются ёмкость в 128 Мб и интерфейс USB 2.0. Ах да, ещё цена, она варьируется в пределах $45-50.

Рубрика: Hard
Ещё одно крайне незатейливое USB-устройство появилась на просторах японских остовов. Точнее говоря, оно видимо вынырнуло из окрестных морей, ведь речь идёт о дельфиньем сетевом адаптере от компании CIS Technology.

Эта синяя малютка, подключающаяся по интерфейсу USB 1.1, содержит внутри себя 10Base-T/100Base-TX-контроллер, позволяющий с неимоверной лёгкостью подключить ваш компьютер или ноутбук к локальной сети. Для контроля за сетевой активностью, рыбка оснащена 2-мя цветными индикаторами, находящимися на её задней стороне.

В общем и целом, для необычного подарка такая игрушечка будет в самый раз, да и бюджет особо не пострадает, цена этого «морского конвертора» не превышает $18.
Рубрика: Фото
Никому не известная до сегодняшнего дня мексиканская компания Limousines de Guadalajara Vaca Meters создала, пожалуй, самый большой лимузин в мире. Махина весом в шесть тонн и длиной в восемнадцать метров сконструирована на базе списанного лайнера Boeing 727-100, у которого были отрезаны крылья и хвост. В задней части "автомобиля" команда из 60 инженеров и механиков, трудившаяся над лимузином в течение трех месяцев, установила мощный шестицилиндровый дизельный двигатель с турбонаддувом, способный разгонять лайнер до 200 км/час.




