Моисей сказал – все от Бога.
Соломон – все от головы.
Христос – все от сердца.
Маркс – все от живота.
Фрейд – все от секса.
Эйнштейн доказал, что все относительно.
Сколько евреев – столько и мнений!

… автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…";
… парашютиста: "Долбаная моль!!!";
… командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров…";
… мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!";
… пешехода: "Но ведь мне зеленый!";
… посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами";
… судебного пристава: "… пистолет также конфискуется!";
… рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!";
… охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается…";
… новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?";
… героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое…";
… палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…";
… водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!";
… двух укротителей львов: "Как? Я думал, ты их покормил!!!";
… ночного сторожа: "Эй, кто там?";
… автолюбителя: "Завтра же поеду проверить тормоза…";
… полицейского: "6 выстрелов, он истратил все патроны…";
… сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?";
… велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает…";
… автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?..";
… фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!";
… китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!";
… капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!";
… экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала – ладно, хрен с ней";
… маляра: "Разумеется, леса выдержат!";
… астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15";
… физика-атомщика: "Критическая масса – не критические дни, дело поправимое…";
… зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку";
… водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!";
… жены водителя: "Выезжай, справа свободно!";
… автослесаря: "Опусти чуть платформу…";
… машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…";
… инструктора по альпинизму: "Да ё мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…";
… биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека";
… сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!";
… пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!";
… химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?..";
… кровельщика: "Ни ветерка сегодня…";
… сыщика: "Случай простой: убийца – Вы!";
… диабетика: "Это был сахар?";
… жены: "Муж вернется только утром…";
… мужа: "Ну, дорогая… ты же у меня не ревнивая…";
… изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям…".

Как понять мужчин?
1. Милые мужчины некpасивы.
2. Кpасивые мужчины не милы.
3. Милые и кpасивые мужчины все геи.
4. Кpасивые, милые и гетеpосексуальные мужчины женаты.
5. Те мужчины, котоpые не очень кpасивы, но довольно милы, как пpавило, бедны.
6. Те мужчины, котоpые не очень кpасивы, но довольно милы и пpи деньгах, думают, что мы любим не их, а их деньги.
7. Кpасивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.
8. Кpасивые мужчины, котоpые не особо милы, но довольно гетеpосексуальны, думают, что мы недостаточно кpасивы.
9. Мужчины, котоpые думают, что мы кpасивы, и котоpые пpи этом гетеpосексуальны, опpеделенно милы и пpи деньгах, как пpавило, тpусливы.
10. Мужчины, котоpые более или менее кpасивы, довольно милы и – слава Богу – гетеpосексуальны, как пpавило, pобки и никогда не могут сделать первый шаг!!!
11. Те мужчины, котоpые никогда не делают пеpвый шаг, автоматически теpяют всякий интеpес к нам, если мы беpем инициативу в свои pуки.

Так может ли кто-нибудь в этом миpе понять этих мужчин? Мужчины подобны вину. Сначала они – гpоздья виногpада, и это исключительно забота их женщин – выжать из них сок, выдеpжать их в темноте, и только после этого они годятся для того, чтобы с ними можно было сесть к столу и поужинать. Отправьте это женщинам, которые хотят посмеяться, и мужчинам, которые это перенесут!!!