Но мы знаем что так было всегда
Что судьбою больше любим,
Кто живет по законам другим
И кому умирать молодым.
Рубрика: Разное
Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
Принимали в программерскую контору программера…
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал… И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет….
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ….
Воистину, программист – это не профессия, а образ мысли….
Рубрика: Йа-ха
Рубрика: Разное
Статьи за последние 2 месяца
11/06/2004 Фокусники. Бля!
10/06/2004 Компьютерная революция
10/06/2004 КомпЮтОрные техники
04/06/2004 Стихи
04/06/2004 Cколько требуется арабских террористов, чтобы заменить лампочку?
04/06/2004 Западлостроение…
02/06/2004 Четыре вопроса
02/06/2004 Печать дигитальных фотографий в Израиле
28/05/2004 Вы слишком долго прожили…
28/05/2004 Что думают американцы о русских программистах
28/05/2004 Не надо шутить с Марсом. В.В Жириновский
22/05/2004 Обращение господина Жириновского к Билли ГеЙтсу!
13/05/2004 Матрица-2. Перенагрузка
13/05/2004 Марсоход «Opportunity»: шаг за шагом
06/05/2004 "В мире животных" через тысячу лет после ядерной войны
02/05/2004 Теракты в Израиле – 2004 год
17/04/2004 Хронология терактов-самоубийств в Израиле
12/04/2004 Трудовые будни программистов
12/04/2004 Полезные советы по работе с Windows
Сайты за последние 2 месяца
Рубрика: Разное
Комитет Кнессета по экономике одобрил во втором чтении законопроект, согласно которому каждый владелец бизнеса обязан при каждом обращении к клиентам сообщать полностью свое имя и номер удостоверения личности.
Эта информация должна содержаться в рекламных объявлениях и на чеках, выписываемых магазином. Нововведение позволит покупателю любых товаров и услуг всегда точно знать, с кем именно он имеет дело, что особенно важно в конфликтных ситуациях — например, при покупке некачественного товара.
Один из инициаторов законопроекта пояснил корреспондентам Ynet, что к его созданию депутатов подтолкнули многочисленные жалобы потребителей, сталкивающихся с трудностями при выяснении личности владельца фирмы.
Кроме того, за названиями фирм нередко прячутся мошенники, обманывающие потребителей. Особенно часто их жертвами становятся новые репатрианты и молодые люди, попадающиеся на рекламные приманки фиктивных организаций
Рубрика: Разное
Рубрика: Йа-ха
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивлятся внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске начинает знакомится с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
"Не волнуйся" – говорит девушка – "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится".
Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
"Что случилось" – встревожился парень – "я тебя чем-то обидел?"
- "Нет, просто ты первый…"
- "Милая, неужели я у тебя первый?"
- "…Первый кто снял меня с гвоздика…"
Так называемый Белый город – собрание примерно 4.000 зданий, построенных в лаконичном стиле архитектора Баухауза в самом центре Тель-Авива – в понедельник был призван ЮНЕСКО Мировым наследием.
Но большая часть этой уникальной современной архитектуры – покрытая грязью серость, отчаянно нуждающаяся в реконструкции, на которую у мэрии просто нет денег.
"Ваш город – иллюстрация сокровищ современного наследия", – сказал Мишель Омолева, президент ЮНЕСКО, вручая свидетельство тель-авивскому мэру Рону Хулдаи.
Тель-Авив – лишь второй современный город, признанный международным наследием из 754 исторических мест, расположенных в более чем 120 странах мира.
→ ДалееРубрика: Йа-ха
Мечеть. Все молятся. Вдруг вламывается ЗДОРОВЕННЫЙ русский:
Р: Мусульмане есть?!?
Все молчат.
Р: Мусульмане есть?
Все молчат. Выдёргивает из молящихся одного.
Р: Ты мусульманин?
М: даааа…. → Далее
Рубрика: Йа-ха
Мечеть. Все молятся. Вдруг вламывается ЗДОРОВЕННЫЙ русский:
Р: Мусульмане есть?!?
Все молчат.
Р: Мусульмане есть?
Все молчат. Выдёргивает из молящихся одного.
Р: Ты мусульманин?
М: даааа….
Р Пойдём со мной!
Выходят.
Р: Слушай братан, у меня тут праздник – барана купил, а зарезать не могу, помоги, а?
Пошли резать барана. И так его, и так – не получается. Мусулманин весь в кровище.
М: Надо бы кого в помошники…
Возвращаются в мечеть оба: Р и окровавленый М.
Р: Мусульмане есть?
Молящиеся: Вот те крест, этот последний был!
Рубрика: Йа-ха
Рубрика: Йа-ха
"Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят – бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись… Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась… А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест – изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я – точно, развлекается… Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит – куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно – вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики… Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала…."
