Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Принимали в программерскую контору программера…
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал… И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет….
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ….
Воистину, программист – это не профессия, а образ мысли….

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивлятся внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске начинает знакомится с девушкой.

Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?

"Не волнуйся" – говорит девушка – "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится".

Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.

И тут девушка начинает безудержно плакать.

"Что случилось" – встревожился парень – "я тебя чем-то обидел?"

- "Нет, просто ты первый…"

- "Милая, неужели я у тебя первый?"

- "…Первый кто снял меня с гвоздика…"

Мечеть. Все молятся. Вдруг вламывается ЗДОРОВЕННЫЙ русский:
Р: Мусульмане есть?!?
Все молчат.
Р: Мусульмане есть?
Все молчат. Выдёргивает из молящихся одного.
Р: Ты мусульманин?
М: даааа…. → Далее

Мечеть. Все молятся. Вдруг вламывается ЗДОРОВЕННЫЙ русский:
Р: Мусульмане есть?!?
Все молчат.
Р: Мусульмане есть?
Все молчат. Выдёргивает из молящихся одного.
Р: Ты мусульманин?
М: даааа….
Р Пойдём со мной!
Выходят.
Р: Слушай братан, у меня тут праздник – барана купил, а зарезать не могу, помоги, а?
Пошли резать барана. И так его, и так – не получается. Мусулманин весь в кровище.
М: Надо бы кого в помошники…
Возвращаются в мечеть оба: Р и окровавленый М.
Р: Мусульмане есть?
Молящиеся: Вот те крест, этот последний был!

"Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят – бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись… Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась… А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест – изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я – точно, развлекается… Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит – куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно – вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики… Она сформировалась в мозгу мгновенно:

- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Очередь меня чуть не линчевала…."