2100 год, перекрёсток, стандартная ситуация, супер навороченный бумер,сзади врезается запорожец.
Надпись на бортовом компьютере: Обнаружено новое устройство, инсталировать?
Автор: k0ev | Опубликовано 30-06-2005 23:58 | Оцени 
Рубрика: Йа-ха
У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.
Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника.
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи…
Лошадь: – Что нибудь не так?
Бармен: – Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь: – Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю – директору цирка:
- Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков… Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса…
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу… Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо – у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц.
Директор цирка;
- Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!….
Лошадь: – А где нужно работать?
Директор: – В цирке.
Лошадь: – Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу.., как его?
- Арена! Да-да-да, все так! – вскрикивает директор.
- Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, – только я одного не пойму – а зачем вам там программисты?
Автор: k0ev | Опубликовано 27-06-2005 20:43 | Оцени
Рубрика: MuZone
Скончалась вдова лидера группы "Кино" Виктора Цоя – Марьяна, передает радиостанция "Эхо Москвы". Она умерла утром 27 июня после тяжелой и продолжительной болезни. М.Цой обладала 50% прав на все творческое наследие певца. Второй половиной прав владеют его родители.
Напомним: лидер "Кино" погиб в автокатастрофе 15 августа 1990г., возвращаясь с ночной рыбалки в Юрмалу за рулем "Москвича". Машина В.Цоя врезалась в рейсовый пассажирский автобус "Икарус". По версии следствия, В.Цой заснул за рулем.
Автор: k0ev | Опубликовано 24-06-2005 20:54 | Оцени
Рубрика: Израиль, По миру...
еврей вытаскивает из моря золотую рыбку
рыбка смотрит на него подозрительно
-еврей?
-да
-лучше зажарь
рыбка смотрит на него подозрительно
-еврей?
-да
-лучше зажарь
Автор: k0ev | Опубликовано 24-06-2005 18:00 | Оцени
Рубрика: По миру...
В городе Дубаи, что в Арабских эмиратах, есть семизвездочная гостиница. Заглянем?
Автор: k0ev | Опубликовано 24-06-2005 17:53 | Оцени
Рубрика: Разное
Автор: k0ev | Опубликовано 24-06-2005 16:51 | Оцени
Рубрика: Йа-ха
ЛЕЧЕБНОЕ КУРЕНИЕ:
Курение – физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.
Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур – большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета – сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет.
Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о
некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.
Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить,
познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью. А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие
стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения. Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?" можно и схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции
Автор: k0ev | Опубликовано 24-06-2005 16:49 | Оцени
Рубрика: Разное
После двух последних повышений акцизных налогов на табачные изделия доля налогов в стоимости пачки импортных сигарет в Израиле достигла 75%.
Это значит, что человек, курящий «Мальборо» или «Уинстон», платит государству за свою дурную привычку до 5,000 шекелей в год, а средний израильский курильщик пополняет государственную казну суммой около 4,000 шекелей.
При этом курильщики становятся главной жертвой правительства в случае любой недостачи в казне: налог на них, в отличие от налога на любую другую группу населения, всегда одобряется без разговоров.
В год государство зарабатывает на курильщиках, составляющих около трети взрослого населения Израиля, около 3.5 миллиардов шекелей.
При этом, как несколько цинично, но остроумно замечает корреспондент газеты The Marker Герцль Лакс, обвинять курильщиков в том, что они наносят ущерб всему обществу, вредя окружающим и перегружая систему страхового здравоохранения своими болезнями, совершенно несправедливо: «человек, принимающий сознательное решение жить до 65 лет, а не до 80-ти, избавляет государство от главной проблемы современного западного общества — стремительного старения населения».
Автор: k0ev | Опубликовано 22-06-2005 22:58 | Оцени
Рубрика: Разное
A census taker once tried to test me. I ate his liver with some fava beans and a nice Chianti
(Hannibal Lecter)
Автор: k0ev | Опубликовано 21-06-2005 00:36 | Оцени
Рубрика: Разное
Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ – как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Нортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попростоу обходили стороной. Ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает
общаться с сетью…
…В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так…совпаденьице?
Проснулся утром, смотрю — что-то не то!.. А что-то не то тоже проснулось и говорит: «Хочу кофе!»
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела – и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы – вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2×2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?!"
Автор: k0ev | Опубликовано 07-06-2005 21:33 | Оцени
Рубрика: Разное
Andy, как мы были правы….. Читаем
Работа – это хорошо
Работа – это хорошо
…..
В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз…
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделища. Надоело заниматься мелочевкой
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
→ Далее
